恰似你的温柔

放假的前两天。

很快
一切来到尽头。
一切来到终点。
一切已经Game over。

我经历了13年又11个月
看似很短
可是若把它换成天数
那是一个漫长的日子。

活了四千多天
我为自己做了什么？
我为别人做了什么？
别人为了我做了什么？

四千多天
有多少个把我当成他/她真正的朋友？
又有多少个是真正关心我
了解我
在乎我？

我的家庭
没有。
以为很了解我的妈妈
其实
一点都不了解我。

我为什么那么爱锁门？
因为我觉得锁门有安全感！
你知道吗？
就算我在这里说了有什么用？
你依然不会懂。
那我就算当面说了又怎么样？
你还是会一贯的给我排山倒海的理由。
我的话
你到底听进多少？
我的性格
你到底了解多少？
我的面具
你到底看穿多少？
我的倔强
你到底知道多少？
我的不甘
你到底感受多少？
我的自责
你到底懂不懂？

哭
我不敢在你面前哭
我总会躲到房间。
我不敢大声哭
因为大声哭对你来说是抗议
到最后
我会连哭的资格都没有。

不管怎样
妈
我为我做错的事
说对不起。
你不需要听到
你只需要感受到就好了。

想找个朋友倾诉
但仍然害怕他/她是否愿意借我肩膀发泄。
我家不靠近海
我喊不出。
憋着的感觉很痛苦。
真的很痛苦。

绍宁
谢谢你曾经借我你的肩膀。
我就在你面前
哭过那一次。

我承认自己倔强。

你们都认为我情绪化
其实不是。
我只是不想把我的不快乐跟你们分享。
我知道我这样很自私
因为对你们来说
朋友应该什么都说。
尤其是星野流
对不起。
这是你最讨厌我的缺点。
但我还是依旧。
真的对不起。

我有个不完整的家庭
我必须承受的是比你们重很多倍的压力。
家里的经济问题
我自己的健康问题
种种。
我实在不懂
这一切
我该向谁说。

竞升
谢谢你跟绍宁一样肯借我你的那双耳朵。
你是个很不错的朋友
真的很不错。
在我心目中
你接近完美。
真的。
谢谢。
对不起
我还是说了那两个字。

茹燕
我在你面前总是装得坚强。
其实我跟你一样
一样需要别人安慰。
你现在应该知道
为什么我总是知道你在想什么
伤心什么
因为我们都一样。
只是我比你坚强那一点
至少
我还可以装坚强的安慰你。
这也许是上天的安排
让我们有机会依偎彼此。

星野流
你说的一点也没错。
我的确很假。
因为我从来都掩饰我在家的所有不愉快。
我很自私。
朋友的定义
我表达错了。

我们曾经大吵一架。
那就是我情绪化严重的开始。
我敢发誓
我没有丝毫想要放弃这段友情的想法。
一点都没有。
我不懂该怎么解释
该怎么表达
才会吵架。
有时候
解决问题最好的方法
就是置之不理。

我不知道我们的友情有没有改变
我相信没有
因为经得起考验的友情才会坚固。

嘉怡
我说得对吧？
我也曾经跟你说过这句话。

思薇
你是跟我最好的那个
【因为嘉怡以前跟素铟比较好】
我们没有吵过架
因为我们懂得迁就。
还有一个原因是
我，嘉怡，你都写同一本日记。
所以
我们很好。
这是一段值得嘉许的友情。

心茜
你是我们四个里面
跟我最少接触的人。
因为我自私
跟绍宁比较多话题。
对不起。
以后不会了。

枫俊
你不懂为什么我把所有告诉绍宁吧？
因为我对绍宁隐藏不了任何秘密。
所以会倾出所有。
其实有一样事情
我从头到尾都没说过。
还有
我没有加任何调味料进你跟我说的事情
我说你没有说的
那是我的看法。
让你误会
对不起。

伟杰
谢谢你把我当成你的好朋友。
那个所谓的游戏在你心里
应该早就停止了吧？
那个游戏
让我认识真正的你。
你不爱表达自己
也不爱向别人表达想法
其实
你明明就很关心
却装着事不关己。
服了你。

镁欣
我们从年头同座到年尾
坦白说
我真的受不了你不屑的表情。
但是
都过去了。
我很开心
你愿意在我不开心的时候
拍拍我的肩膀。
谢谢。
你仍然是我的好朋友
很好很好的同座。

裴夆
你是个很好的学习伙伴。
谢谢你。

晋妏
你很可爱。

小弘
谢谢你的幽默。
继续你的幽默。

我相信
看了我这一篇日记的人
当我问他/她：
“你最好的朋友是不是我？”
我敢肯定
绝对不会是我。

当你认真思考这个问题的时候
你会发现
原来你心里根本没有标准
你不会知道该怎么衡量。

这是一个很深奥的问题
因为没有任何方程式可以计算朋友的份量。

又有多少人能看穿我的笑脸？

就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔
陪你度过。